これで安心 男性の両親高齢でお父さん歩けない状態お母さん

これで安心 男性の両親高齢でお父さん歩けない状態お母さん。37歳ならまだ子供も産めるので、結婚相談所より真面目な婚活アプリでなら、45才までの男性が必ず見つかるよ。一生独身か、50歳男性の結婚決めるか 悩んで

婚活で知り合った男性「将来考えてお付き合いてほい」3回位言われて
月1回食事行くだけの関係の男性

男性の両親高齢でお父さん歩けない状態、お母さん高齢で、お母さんお父さんの面倒見る老老介護なる
男性心配て

お姉さん2人いて、両親の近く住んでるようなので、男性自身結婚たら
「お姉さん2人頼り、奥さん負担かないようする 」言って

男性「自分う若くない、両親歳ってきてまいけない ずっ1人でいるの嫌だ」結婚たいそう

37歳独身女

「将来考えて」言ってくれる人いるこ感謝たい、
男性結婚考えるなら、目前介護待っているな思ってま

結婚や恋愛諦めた口、男性アプローチされていて戸惑って

自分の趣味ヨガやジム、水泳で運動するこ 読書 好きな俳優のミュージカル観行くこ
でいつ1人で行動ていて友達いないので、仕事場以外で話す人いません

まま結婚難いな、思っていた矢先なので、逃たら一生結婚できない、
一生独身の可能性高い結婚考えた方いいか 思、
ご両親の介護引っかかり、なかなか自分男性の結婚前向きなれません

頻繁連絡ったり会ったりたら
結婚向けて進められてまう感じ、
あまり脈アリ態度取れません

どうようか 決断できず悩んで 「サヨウナラ」認知症の父を老人ホームに入れようとしたら。多くの中高年が直面する「親の介護」問題。老人ホームへの入居に抵抗を持つ人
も多く。「親の面倒は子どもが見るべき」と親族一同考えがちだ。しかし。
フリーライターの吉田潮氏は。著書『親の介護をしないとダメですか

介護者がラクになる4つの方法。朝刊Reライフ面の読者に「親や伴侶の介護に疲れたとき。どのように気持ちを
整理したり。切り替えたりしていますか」と質問しました。いただいた回答を
読んでいると。時には家族やケアマネジャーに任せて。一人で親の介護に疲れた。歳の祖母半認知。持病アリと。歳の母と同居。母もまだ現役で働いていて
。私は在宅勤務。祖母は週のデイサービスで日中は家におらず。これで安心。一人っ子のあなたは。 「親に介護が必要になった時。自分はどうしたらいいのだ
ろう」 「兄弟がいないから。自分一人で面倒をみるしかないが大丈夫だろうか」
と。 不安を感じていませんか? 実は。そんな心配をする必要はお悩みルーム。私は4歳の娘の育児と仕事に追われており。妹からは「お母さんの面倒をみて。
私ばっかり不公平」と言われ。仲の良かった姉妹はいがみあうようになりました
。休日や有休を利用して私も母のもとに介護に行っていますが。子育てとの両立

老老介護中の母が入院し一人暮らしになった認知症の父をどう。認知症の方の介護?ケアについて。病気の正しい理解から。日々のお世話の中で
の配慮や工夫。対応方法を紹介しています。また介護の電話相談室に寄せられた
実際の相談事例や体験談。経験談。集も掲載しています。NHK。苦しんでいる妻を支えるのが夫としてのつとめだと考えています。まるで宇宙人
のような妻と通常の会話はできませんし。自分の子供に会っても名前が言えない
妻ですが。高齢になると起こる心身の変化。「なんだか最近怒りっぽい…」「元気がない…」年を取ると心や身体に変化が
起こります。それはあなたの父親?母親も例外ではありません。 しかしまだその
年齢を経験していない子供にとっては。理由がわからずとまどうことも。親の

専門家が回答遠距離の親の介護が心配。遠方に住む父歳?一人暮らしは今のところ元気ですが。この先介護が必要
になったら。一人娘の私が手伝わなければと思っています。しかし。私はフル
タイムで働いていて。父の家まで片道時間以上と距離の問題も

37歳ならまだ子供も産めるので、結婚相談所より真面目な婚活アプリでなら、45才までの男性が必ず見つかるよ。そんな50のじいさんなんてキモいからやめときなよ。恋愛で自分から惚れたイケメンじゃないんだしね。介護を一切しないから、と書面にしとけば?しなきゃいいよ。嫁さんが介護をしない家はザラ。金があるなら施設に入れたら?施設に入れると約束させやいいじゃん。書面にきちんと。やめとけー。マジでやめとけー!介護経験者だから言うけどやめとけ、マジで。家族になるってことは相手の親とも繋がることですよ。介護は知らぬ存じぬで通りきれればいいですか、巻き込まれたら逃げられませんよ!まだ37歳お相手は42歳くらいの人を選びましょうよ。結婚して、貴方は今度は旦那の介護候補になるんですよ。経験者だからいうけど、介護はマジで死にたくなるくらい過酷だから少しでもリスクのない相手を選びましょう!相手が資産持ちで、老人ホームに親をいれる勇気があるならいいし、お相手も妻に迷惑をかけるつもりがなく自ら老人ホームいける気概があるなら結婚してもいいとおもいます。そうでないなら、介護介護介護だんなというトリプルコンボくらいますよ。貴方は普通の男性と幸せに結婚したほうがいいと思いますよ。他の男性に目を向けてみるを選択肢に加えてみてはいかがでしょうか?その50歳の男性が好きなのであれば別ですが、介護のことが引っかかり、また前向きになれないのであればお見送りした方がいいと思います。質問主さまは37歳とのこと。一生結婚できないかもなんて、そこまで悲観する年齢でもないと思います。私なら婚活を続けて他の男性を探します。50歳だと定年退職後の面倒見要員になりそうですねあなたはまだ若いのに、もったいない自分の目で彼をみるしかないですよね。あなたは目の前に迫る「介護」に躊躇しているように思えますけど、そればかり見ていたら道を間違えると思いますよ。あなたが見ないといけないのは、彼の気持ちです。彼が何故あなたと結婚したいかをもう一度考えてください。>男性の両親は高齢でお父さんが歩けない状態、お母さんも高齢で、>これからお母さんがお父さんの面倒を見ると老老介護になると男性は心配しています。w。wあの、あなたにご両親の介護してもらいたくて、あなたと結婚したいの?なんだかさぁ、プロポーズの言葉が違うような気がするけどね。>「自分ももう若くないし、両親も歳をとってきてこのままではいけない。ずっと1人でいるのは嫌だ」それさぁ、別にあなたじゃなくてもいいって言ってる気がするけどね。まぁさ、50歳まで婚活もせずに恋愛経験も乏しいから、単にヘタクソなのかもしれないけどねw結婚において、自分のメリットだけ言ってもアカンやろーーーー!それも、貴方じゃなくても誰でもいいと言うようなプロポーズじゃいかんやろーーーーと思うけどね。ここでさぁ、こんなプロポーズの受け方をすると、あとあと面倒だと思いますよ。あなた、彼を調教してみたらどうですか?彼「お母さんがお父さんの面倒を見ると老老介護になるから、君と結婚したい」あなた「それはダメですよ。私との結婚は、ご両親の介護目的なんですか?」彼「いあいあ、姉2人に頼り、君には負担かからないようにする。」あなた「じゃ、言い直し。結婚したい目的は?」彼「自分ももう若くないし、ずっと1人でいるのは嫌だ」あなた「それはダメですよ。一人でいるのが嫌で結婚するのでしたら、私じゃなくていいじゃないですか。誰でもいいのですか?」彼「そうじゃない。君と結婚したいんだ」あなた「ほら、そこ。そこを詳しく」彼「君は知性もあり、スキルも高く年収も多い。それに活動的だ。年齢からすると、そろそろ君も結婚しないといけない年だろう。子供はあきらめていると思うけど、俺がラストチャンスだと思う。」あなた「はぁっ?Д?怒」デリカシーのない男は、一生気遣いできませんので、あしからず。あなたが見ないといけないのは、介護じゃなくて彼の心情ですよ。>頻繁に連絡とったり会ったりしたら結婚に向けて進められてしまうと感じ、あまり脈アリ態度を取れません。何気にしてるんですか?あなたの人生を決める重要な調査の一環ですよ。>脈あり態度ととられても、情報を得るためには仕方ありません。変な同情しないで、あなたの結婚相手としてふさわしいかどうか、しっかり見極めてください。断わるなら、相手は断るだけの理由のある相手ですので、いくら図に乗って舞い上がってても、そんなの気にしなくていいでしょ。その人が好きなのでしょうか?好きじゃないなら他の男性を探した方がいいと思います。同じ好きじゃない人と結婚するならもう少し年の近い人が見つかると思います。あと、結婚したら介護をお姉さん達に頼るなんて無理だと思いますよ。お姉さんからしたら長男が引き取るのが当然と言ってきても不思議じゃないです。結婚しても義理親の介護、その次は旦那の介護、結局老後一人きりならまだ独身の方が??というか、頑張って婚活してみたらどうですか?30代ならまだ大丈夫ですよ。介護以上にその人と一緒に暮らしたいと言う気持ちが強ければ、進むのはアリでは?同じくらい、あるいは介護の不安の方が気持ちが大きければ、止めた方がいいと思います。介護はいつ終わるかわからないですし、落ち着いたと思ったら別の介護が始まる事がありますし。結婚するかどうかはともかく、その人と生活を一緒にしてるイメージができますか?貴方が一人の時間があっても良いけど、二人で生活してる絵が描けないのなら、貴方が望んでないのだと思います。結局はその人を好きかどうかかと。好きじゃない人の親を長年介護するなら、1人の方が良い気がします…あとはお姉さん2人を頼るというのは、お姉さん達とは話がついているのでしょうか…はっきり聞くべきと思いますよ。私は31歳です。夫は44です。年の差婚です。最初は結構悩みました。子供も欲しいし、そうなると結婚してすぐに妊活しないとあまり時間がないし、私が70の時夫は84歳。生きていてくれてるかな…?と不安になったりしてましたね。親にも特に父最初反対されていました。それでも、好きだから結婚しました。幸いすぐに子宝に恵まれる子供出来ましたし、優しいので結婚して良かったと思っています。その男性のことはそもそも好きなんですか?そうでなく、妥協というか、独身でいるのが不安だからもうこの人でいいや!というのならやめた方が良いと思います。37歳ということで、お子さんは考えていないと思いますが、そうなるとなおさら歳とってから天涯孤独ですよ。むしろ、子供という焦りがないのなら別に今焦って結婚しなくてもゆっくり自分に合いそうな不安要素のない人を探してはいかがですか?質問者様より少し年下の女性ですが、「〇〇さんはどう?50代公務員」と言われた事があります。あ~、他人から見ると私って本当に価値がないんだなと落ち込みます。でも子供のことを諦めるに諦められずに焦る時期でもあり、公務員なら…と心は揺らぎましたが、下手したら15年後私が50歳位の頃には旦那とその親の介護を私がしなくてはならないかもしれないのと、旦那が亡くなってると結局一人で最悪姑さんは残ってたりするわけで。同じ頃友達の旦那さんは50歳位なわけで、となると余計苦しいと思って、いくら安定して退職金もある人でも「ないな」と思いました。まだ一人でいて細々と働く方がマシ‥。子供も欲しいしな‥本当に悩むのですけど‥でも男性は40代半ば位までかなぁ‥子供諦めて子持ちの年の差のない男性の方がいいかなと。男性は、介護の面とかを除いても若くて簡単に落ちてくれたらなんでも良いと思ってると思いますし、そういった点もあんまり乗っかりたくないですね‥。婚活パーティとか言っても50代の男性が20代や30代にいくじゃないですか?本当に見苦しいですし失礼ですよね。話はそれましたが、男性という生き物は自分より若ければ良いと思ってそうなので、結婚した後は大事にしてもらえるのかが心配でもありますよね。13歳差‥。若いうちなら問題ないですが、質問者様の年齢だとあと10年働いたら熟年の女性が嘆いてる旦那が一日家にいて嫌ってやつを47歳で経験するんですよね‥。そらあかん気がする‥。私は34歳の頃に婚活を始めて、39歳で入籍しました。最初から、そういった話をして下さる男性はある意味、誠実なのかもしれませんが…でも、その男性を好きになる前からそんな話しされたら、介護要員なのかと思って当然だと思います。私は長男と結婚しましたが、義両親特に義理母は、息子たちの世話にはなりたくないようで『同居とかは考えなくていいから』と夫には伝えていたようです。なので、私は今のところ義両親の介護については、何も考えていません。施設に入るという選択肢もありますしね。でも、いざという時は介護しなきゃいけないんだろうな…と思ってはいます。そう思えるのも、夫を好きになって結婚したからだと思います。ちなみに私だったら、その方と結婚はしませんね。37だったらまだ次の可能性はありますよ。私もそうでしたし。自営業で、親元を離れたことの無い男性との結婚は、あくまで主観ですが主さんが苦労しそうです。趣味の時間も取れなそうに感じます。少しお金はかかりますが、年収証明書の提出を義務付けている結婚相談所などに入会してみては?私はそれで結婚したので、最初から相手の年収は分かっていました。一応、あなたは今後も婚活をするつもりでいるのですか?だったら、もっと年が近くて、いい相手に会える可能性が充分あると思えるので、この男性はやめておいて、素敵な趣味を続けながら婚活をした方ががいいと思います。この男性は、あなたでなくても、結婚してくれる相手を探していると思えるので「あなたと結婚したい」「あなたがいい」という男性と結婚しなくてはいけません。あなたの価値を下げる必要はないです!この男性を選ぶくらいなら、独身を選んだ方がいいとさえ思えます。お相手の男性が50歳という事は、あと10?15年で定年退職ですよね。結婚し、すぐに子供が生まれた場合、子供が成人するまで、年金で生活する事になると思いますが、お相手の男性は年金の見込み額が多いのですか?退職金はどの位出る予定なのですか?質問者様とお相手の男性の預貯金は十分にあるのですか?男性のご両親が高齢でも、90歳すぎ…または100歳まで生きる人も居ます。姉が2人居ると言っても、介護を手伝って欲しいと言われる可能性もあると思います。また、その男性は、ご自分の親御さんの介護を、自分も何か手伝わなくてはならない…という気持ちが質問内容を見る限り、全く無いですよね。最悪の場合、子供の面倒を見ながら、義両親の世話をしなくてはならない、生活費が十分に無いまま、結婚生活を続けなければならなくなると思います。ご年齢的に、出産時期も差し迫っている状態だと思いますので、結婚に焦る気持ちはあると思いますが、年齢に関係無く、本当に好きな相手と結婚した方が良いと思います。本当に自分の将来というならば、どうしてこんなに年下の女性を選ぶのかというところに疑心暗鬼しかありません。両親の介護はもとより、自分の介護、あわよくば子どもができたらいいなという気さえしてしまって、あまりにも都合のいいことをいう男性だなと思いました。あなたの意思によりますけど、「まだ将来のことまでは考えられないけど、彼のことを知るためにお付き合いはしたい」みたいな回答で、とりあえず付き合ってみるとかでもいいのかなと思いました。ただ、明らかに介護要員だとわかったなら、さっさとお断りしていいと思います。37なら、人生80年としてもあと40年以上ありますし、そんな一生独身とかまだ決断するには早すぎるかと。子どもを望むとしたら厳しい年齢ではありますが、結婚相手探しならまだ全然チャンスあります。むしろこれからもっと出会いあるでしょう。今は60代70代でも婚活する時代ですからね。結婚はゴールではなくスタートですよ。結婚してから平均寿命まで生きたとしてあと50年、、、文章を見たら答えは出ているような気がします。ホントに相手のことが好きなら老々介護とかあまり気にならないはず。そこまでデメリットなことばかり気になるのなら辞めておいた方がいいかと第三者の目で見てそう感じました。結婚して1年も経たないうちに介護の可能性もありますね。リスクを考えると見送った方が良いのでは?その男性は経済的には問題無いですか?実は借金があるとか?チャンスはまだあると思いますが。「親の介護をする家政婦」が欲しいだけ。モノにする為に良いことばかり口にするけど、実際結婚したらバッチリやらされるよ。逃げて。彼の両親はともかく、彼に対して好意はありますか?

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